Ces phrases qui dépriment les photographes

24 février 2014

« Oh mon dieu! J’adore votre travail ! Vous pourriez retoucher cet autoportrait pour ma page Facebook »

- Oui bien sûr, donner votre mail et le mot de passe s’il vous plait.

« Les photos de mes enfants sont magnifiques ! Votre appareil prend de belles photos quand même ! »

- Merci, votre utérus a fait de superbes enfants. »

« Excusez moi, vous pourriez prendre la même photo que vous avec mon super téléphone j’aimerais la poster sur Facebook. »

- Oui aucun soucis, mais il faut que je garde votre téléphone pour le faire développer.

« Dis, ça t’ennuierais de prendre ton appareil photo au mariage ? Je sais que t’es le témoin, mais je me suis dit que tu pourrais en prendre quelques unes pendant la soirée. Mais n’oublie pas de t’amuser hein, t’es pas là pour bosser. »

- Oui bien sûr, je m’amuse bien plus avec 10000 euros d’équipement qui dorment dans un coin d’une salle contenant 150 personnes dont 120 que je ne connais pas.

« Vous pourrez me rajouter un beau sourire sous Photoshop ? »

- Ça dépend, vous pourrez montrer vos dents au moment où je prendrai la photo ?

« Voilà, on voudrait environ 150 clichés du lieu, 50 portraits, en noir et blanc si possible, le tout livré sur DVD pour après demain. Par contre niveau budget on est limité à 200€ ça vous irait ? Ça fait quand même 1€ la photo. »

- Oh c’est dommage, je faisais des soldes jusqu’à 5 minutes avant que vous ne m’appeliez !

« Et si vous ne retravaillez pas vos photos, que vous nous les donnez « brut », vous pouvez descendre le prix ? »

- Ça dépend, votre traiteur il vous donne le pain, le foie gras, et il vous laisse vous démerdez avec un couteau ou il fait tout lui même ?

« Combien vous prenez pour un mariage ? Ah d’accord, non mais je comprends, c’est normal. Je vais demander à mon beau-frère de prendre les photos, ce sera moins cher et il vient de s’acheter un reflex. Merci beaucoup en tout cas. »

- Toutes mes condoléances.

« Mais c’est un mariage par un enterrement. »

- Pour vos photos.

« Vous pouvez me rendre plus belle sur Photoshop. Je m’aime pas au naturel. »

- Vous êtes consciente qu’il y a une frontière entre le miracle et Photoshop ?

« Je n’aime pas mes bras, vous avez une solution ? »

- On peut les couper si vous voulez, il me faut une scie et de quoi cautériser la plaie.

« Sinon je voudrais m’acheter un reflex, vous pouvez peut être me conseiller. Par exemple, votre matériel là, il coûte combien ? »

- 7000€ la base et comptez encore 8000€ d’objectifs.

« Ah oui quand même ! C’est pour ça que vous avez de superbes photos ! »

- Oui exactement (dépité).

« Voilà, vous allez peut être pouvoir m’aider. J’ai acheté ce reflex l’année dernière et j’ai jamais réussi à m’en servir. Vous avez une solution ? »